作者：主创团·六六辽宁股票配资公司
“妈妈，如果我死了，你是不是就不会这么辛苦了？”
这是一个8岁男孩在作文里写下的句子。
当他的母亲在家长会上读到儿子这篇日记时，整个人都僵住了。
回想起平时对孩子说得最多的几句话，无外乎就是：
“妈妈天天这么累，都是为了给你赚学费和生活费。”
“我们家全靠你了，你得好好努力学习啊。”
“乖，咱家不比别人家，能省就省知不知道？”
她从未意识到，自己经常给孩子灌输的观念，竟在孩子心中种下了如此沉重的包袱。
《原生家庭》中写过这样一句话：
“父母是孩子命运的编剧，写下的台词，会成为孩子的人生剧本。”
父母的许多观念，看起来是“为孩子好”，实际上却像慢性毒药，一点点侵蚀孩子的内心和未来。
千万别让以下五种“毒”观念，成为铸就孩子一生的枷锁。
记得有一次坐电梯回家，听到邻居一对母子的对话：
“妈妈，我们班要选班干部了，冬冬这次要竞选学习委员呢！”
“那你准备竞选什么呢？”
“我就不选了吧……我不敢！”
“这有什么不敢的，别人都行，怎么就你不行？”
只见孩子的头越来越低。
妈妈还在喋喋不休：
“你看人家冬冬多优秀，人聪明、学习好，又开朗又大方，还能帮父母做家务；
你看看你，学习成绩总上不去，好吃懒做，胆子也小.......”
其实这个孩子什么都没做错，只是不够“完美”。
而这份不完美，却被父母放大，变成了否定孩子的一把利刃。
许多父母总喜欢把孩子与他人做比较，可如果父母不断把孩子推入“比较”的深渊，那孩子更会根深蒂固地认为：
我的价值，就是建立在压倒别人之上。
即便将来取得成就，骨子里依旧有着挥之不去的自卑，总觉得自己配不上成功，活在随时会被超越的恐惧中。
《女王的棋局》里的天才棋手贝丝·哈蒙就是如此。
她赢了一场又一场比赛，但内心深处总有个声音在说“不够”，甚至依赖药物逃避压力。
这和她成长中不被真正接纳、总被拿来和其他“正常女孩”比较的经历密不可分。
要知道，每个孩子都是独一无二的，毋需和其他人做比较。
父母应该允许孩子活成自己喜欢的样子，并且健康且积极地为自己而活。
前段时间，一个“丝瓜汤”的梗成为各大平台热搜。
视频里的一位母亲经常强迫儿子喝丝瓜汤，还总会找五花八门的理由，为了儿子好——因为丝瓜很补、夏天喝很好。
当儿子一而再再而三的拒绝，终于忍不住冲她大吼时，她却依旧回复：
“你看，你肝火太旺，需要喝丝瓜汤降降火气”。
想起之前曾看到的网上一个话题投票，“你觉得亲人哪些话最伤人？”
“我都是为了你好”以压倒式的优势，最终胜出：
“我每天逼着你学习，是为你好。”
“每天必须吃一个苹果，不喜欢也要吃，是为你好。”
“别挑了，赶紧找个人嫁了吧，是为你好。”
这种打着“为你好”的旗号进行的关爱，实际上就是一种密不透风的控制。
心理学研究表明，被过度控制的孩子会出现“自我概念模糊”，他们分不清哪些是自己真正想要的，哪些是父母强加的，最终失去人生的方向感。
以爱为名的控制，是最难挣脱的温柔枷锁。
教育的大忌，不是打着“为你好”的名义，用情感绑架孩子，强行将孩子塑造成自己想要的样子。
真正的为孩子好，是站在孩子的角度，感受孩子的感受，理解孩子的需求，而不是把我们的意愿强加给孩子。
有一位朋友，曾经说起了自己的童年经历：
她家里其实不算穷，有房有车，但妈妈一直给她灌输“家里很穷，没什么钱”的思想。
小学的时候，班里流行自动削笔刀，她也想要一个，妈妈却摸摸她的头说到：“乖咱不要，咱家条件比不上人家。”
好不容易过生日给她买了一条喜欢的裙子，妈妈却叹气：“你在外面花枝招展，妈妈在家穿破烂。”
在上大学之前，她没怎么去过大商场，后来自己赚钱了，也不敢走进高级的商场。
后来相亲，碰到稍微优质的男生就想退缩，总觉得自己配不上人家。
心理学上有个词叫做“稀缺心态”：
长期处在匮乏状态下的人，就会产生一种稀缺心态。
这种“稀缺心态”会导致三种严重后果：一是习惯性自我否定，二是过度追求安全感而错失机遇，三是即使成功也无法享受成功的喜悦。
即使后来收入提高，孩子的大脑仍会在童年的“贫穷模式”里运行。
这就是为什么：有人年薪百万，还在为了几块零钱斤斤计较；请客大方，给自己买东西却舍不得。
作为父母，我们或许给不了孩子豪宅名车，却可以尽可能地满足孩子的物质需求，给孩子一个丰盈的童年。
音乐人李健，在初中时便迷上了弹吉他，在那个音乐还是奢侈品的年代，父亲却愿意花92元巨款给他买一把红棉牌吉他。
92元，在那个年代，相当于普通人一个月的工资，但李健父母却愿意为孩子的梦想买单。
但这是为了支持孩子的梦想，也是想告诉孩子，他值得用最好的，值得拼尽全力去学习。
千万不要养出一个心穷的孩子，用匮乏的眼界和格局困住孩子一生。
看过这样一个故事：
13岁的初中生小宇，在校园里被同学勒索长达半年之久。
当老师发现时问他为什么不告诉家长，他的回答让人心痛：“妈妈说在外面要忍让，不要惹事。”
更可悲的是，当学校联系家长时，他母亲冲进老师办公室，上来就是对他一顿责骂：“肯定是你先招惹别人的！”
一位心理咨询师分享过案例：被长期霸凌的孩子，几乎都曾被父母教育“别惹事”、“忍忍就过去了”。
从小被教育要懂事、顺从的孩子，早早就失去了两个最宝贵的东西：反抗的勇气和保护自己的能力。
就像演员马思纯，从小就被要求听话懂事，妈妈不让吃零食，她就不吃；
读初中时，她长期遭同学霸凌，被同学往饮料里加粉笔灰、抹布水，她也只是默默忍受。
可就是因为压抑了太久，她长大之后即使成了光芒四射的金马影后，依然摆脱不了内心的自卑，还长期被抑郁症所困扰。
跪着教育不出站着的孩子，顺从培养不出勇敢的灵魂。
父母应该让孩子强悍一点、硬气一点，既要有不欺负人的教养，更要有不被欺负的气场。
一个强悍有力，勇敢自信、坚韧强大的孩子，才能在这个世界游刃有余的肆意生长，创出一方自己的天地。
电视剧《小舍得》中，子悠上小学二年级，他平常喜欢昆虫，爱踢足球，可妈妈田雨岚却觉得这些爱好只会浪费时间。
在她眼里，子悠的全部时间都应该拿来学习，做习题、上补课班。
她不仅扔掉了子悠养的昆虫，还把足球课换成了奥数课。
结果子悠虽然成绩越来越好，却也越来越沉默，最后甚至出现严重抑郁的现象。
很多父母总以“没用”等标准衡量兴趣价值，剥夺孩子探索世界的可能性。
但孩子不是冷冰冰的成绩单，不是未来的投资回报，他们是独一无二的生命，有权利去探索，去尝试，去拥抱更多可能。
电影《好东西》里，妈妈王铁梅对女儿茉莉的爱好格外宽容。
从小到大，只要是茉莉感兴趣的东西，画画、架子鼓、打拳、写作……她都愿意鼓励女儿去尝试。
哪怕试过之后，茉莉发现不喜欢，不想继续了也没关系。
结果在不断的尝试中，女儿发现自己真正热爱的还是写作，并决定成为一名作家。
一个孩子应该有自己的爱好，创造自己的一方小天地。
要知道这些爱好，不仅会可以充实他们的人生，更可能成为他们日后的核心竞争力，创造属于自己的一番事业。
看过这样一段话：
“如果你是一个很普通的父母，你没什么优秀的资源，也没有什么惊艳的文化，你不知道该怎么教育你的孩子。
那我们不如多多去鼓励孩子，多认可他，多表扬他，多理解他，多支持他。
不要把自己的认知、焦虑、恐惧、愤怒，甚至是委屈转移给孩子。”
养育孩子的过程，实际上也是父母自我疗愈的过程。
真正的爱，不是把孩子塑造成我们想要的样子，而是帮助他们成为更好的自己。
放下那些有毒的观念，切断代际传递的伤害，让正向的能量之光，穿透孩子心灵，才能真正滋养孩子的生命。
与父母共勉。
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